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    星期天，天气晴，你抱着我。
    「你看，天空很蓝。」
    昨天在房里待上3小时后，我还是打给反鐘，现在我的心情，就像乌云散去，停止下雨。头倚在他的肩膀，指着上方，他顺势的往上看去，笑笑的让我躺在他的怀里，好灿烂的太阳出现在我眼前。
    电话中，我怯怯开口，把不安当成一道菜，让他检视、让他咀嚼、让他品尝、与他分享。亲密，是你可以在对方面前，安心的说出你的不信任。
    「你看，有话就说出口啊，问题不就解决了。」从那天起，我学会了沟通。
    「为什么女生喜欢问男生一个问题。」他抱着我，深情款款的注视着我的眼睛。
    「什么问题？」
    「你会爱我多久。」眼睛突然一亮，脑袋灵光一闪。
    「你猜我想问你什么。」
    他假装思考，缓缓开口：「你会爱我多久，对吧？」
    点头如电鑽，眼神攻势下势必要他给个答案，他先是搔头，却被我盯得不自在，我心跳得很快：「等到你不再爱我的那天。」
    过关、过关、过关。虽然这答案模拟两可，却正中我的下怀。看着眼前搂我入怀的他，遗忘了任何眼前的阻碍，我爱他，那股流动在身体里的血液，鲜活的『毕毕』滚动，任谁也冲不淡。
    我从口袋里拿出一个小玩意儿，他的生日礼物：「诺，这个送给你。」
    那年，qoo的广告打得正热，大街小巷无不唱着：『qoo有种果汁真好喝，喝完脸红红』尾音还得稍稍往上扬。
    生日礼物是qoo手机吊饰，分别为一蓝一粉，他坚持拿走粉红色。
    「为什么要粉红，蓝色不好吗？」
    「粉红色代表的是你，我要把你留在身边，好陪着我呀！」
    「可是一个大男生却掛粉红的吊饰，不怕被他们笑吗？」他们，指的是他周遭的朋友。
    「要笑就给他们去笑吧。」
    好多道暖流在身体游走，我紧抱着他，紧握他的手，就怕这么放掉，再也遇不到了。
    我将两隻的公仔背靠背，接着会听见可爱的声音说：「iloveyou。」
    反鐘，我爱你，很爱很爱，甚至用全部的生命在爱你。
    也许是被爱冲昏了头，天真的以为，只要对绊脚石视若无睹，他也不会自动勾我们的脚。只是，我错了，因为天不从人愿，父不从女儿心。
    如果世界上有种金氏世界纪录『屎人第一等』，我一定会报名。我不晓得该说自己笨，还是我爸智商高过人，任何谎言全躲不过他的眼睛。不过更精确的说，也许我只是他的翻版。
    回到家，父亲就坐在客厅，招手示意我过去，我有点心虚。说到我的父亲，身形粗獷，眉目间犹有霸气，不怒而威，举手投足间，散发着江湖味。
    「今天你都到哪去了？」
    「呃，到处乱晃，去书局、海边、网咖。」装傻、编谎，我最会的绝招。
    爸板起脸孔，锐利的眼神紧盯着我，「就这样？」
    「嗯。」我心虚的点了点头。
    爸很乾脆的放我一马。
    我对父亲的记忆随着成长而斑驳，遥想童年美好时光，大概在他他当兵前后，我曾哭着追火车。列车缓缓驶离月台，我的小脚快步奔跑，泪眼汪汪的送爸爸离开。据说，我在月台嚎啕大哭许久。
    因为这记忆太戏剧化令我无法忘怀，也深深的让我相信，我多爱我爸爸。其它的，大抵是看着幼时出游照片，揣测当时情景和心情。参加爸爸军中烤肉活动、在花莲吃顶呱呱、军营里玩超级玛莉……。
    我有一段空白的童年、消失的时光，我不知道爸爸去了哪里。等到我有印象，已是炮火连天、衝突不断。
    那个父母不希望自己的孩子能读好书，读好书有好学校，好学校才会有好工作。加上父亲只读到高中毕业，对子女的教育更是要求，我们每天的话题，周旋在「你今天考几分啦」。
    因为对课业要求，责备也十分严厉，考差了，免不了一阵训话，而那些训话，太刺耳。
    青少年是最爱面子的啦！铁锅脸，玻璃心。
    每次段考成绩单需要家长过目签名，偏偏我的数学，旁边有一个*号，不及格的意思。数学*56，父亲勃然大怒。
    段考考卷摊在桌上，父亲一张一张检视。
    双腿併拢，双手贴在大腿两侧，立正站好。
    「你看你考这什么成绩阿？整天只会玩玩玩，猪阿！」
    「………………。」『我哪是猪。』
    指着打叉的题目：「才国一而已耶，这都很简单还是基础，不会以后你要怎么办阿。」
    「………………。」『很简单我还是不会啊。』
    「你说话啊！一直哭是怎样？」戳到点，眼泪掉更多。
    「………………。」『我不知道要讲什么。』
    「哭什么！你讲话啊。」语气越来越重，「我叫你讲话！」
    沉默让父亲受不了。
    「“案因牙”咧，你还想不想读书，要不要读书阿，不要读你就回山上帮阿公阿婆种田。」
    父亲的遣词用字让我受不了。我哭得『咿咿』叫，想大哭闭紧嘴巴不敢作声，用更强烈的泪水宣洩，身体不自主抽蓄，嘴唇发抖。
    「不要哭！我数到三停喔，一、二、三。」
    眼泪收起来了，可是身体无法控制。
    爷爷看不下去会出声制止，「好了啦好了，小孩子要教啊，把不懂的弄懂。」
    如果父亲平復了，他的语气会和缓些，「书是读给你自己的，不是我的。」
    我不确定，考不好，是不是犯了滔天大罪；我确定，功课不好，父亲会觉得我没用。
    即便明白父亲苦口婆心都为我好，我无法心领。我讨厌爸爸严厉的管教，很讨厌、很讨厌、很讨厌、很讨厌、一千两百万个讨厌。
    虽心有不服，可是畏惧父亲，所以我不敢顶嘴。我把自己闷在棉被里大哭，或是藉口出门散心买个东西，其实是要打给他。经常一通电话里，2/3都是我的哭声、抱怨。他会气愤的和我一起骂，跟我站在同一阵线上，然后耐心的安抚、安慰，最后还有办法让我开怀大笑。
    大人说，交朋友会分心，无法顾及功课，我不否认，但和反鐘这段关係，我强烈举双手双脚投反对票。
    我们除了通电话，还有通信的习惯，他常在信中开导我：「唉唷，父亲的当然在意你的成绩，他以为成绩就是一切，这些我都经歷过，责骂不过是气话罢了，别太在意呵。」
    我常在周记提到他，我喜欢把他的好写在周记里，不过快乐就像无形的东西，只能意会不能言传，但每每却乐在其中。有一本书叫『真实的快乐』谈论正向心理学，区分快乐的类型，以及快乐如何延续的方法。他给我的，即便在十年后，想起依然莞尔。
    还记得，有一次我和弟弟被爸爸骂，回到房间我斩钉截铁的说：「弟弟，姐姐带你去台北，好不好，我真的很讨厌爸爸这样骂我们，国中毕业之后我一定要到外地读书，离开这个恐怖的家。」
    「好阿！好啊！姐姐一定要带我去哦。」
    一心想着，只要离开这里，就能远离谩骂，就能得到自由。而他，是我的动力。
    「他是谁？是不是上次寄信到家里的网友。」
    爸在无意间，或者蓄意间，听见我和反鐘的电话内容。父亲胀红着脸，严厉地质问我，恐惧从脚底窜上，寒意在体内流转，我惊惧的直发抖，勉勉强强从喉咙发出一个音。
    「嗯。」爸气愤的大手一挥就想赏我巴掌，却让爷爷挡下了。
    「有什么事情好好对她说，她还是个孩子，要教阿。」爷爷在旁安抚父亲。
    「他的电话给我。」一个眼神，就能把我碎尸万段，把反鐘下油锅。
    我很怕，真的很怕，心里除了恐惧，塞不下任何感觉，眼泪簌簌落下，除了哭以外，还是哭。见我无语，父亲加重了口气，并且语带威胁。
    「你再不说，我就去调通联纪录，我是公务员，还可以请警察调你们的谈话内容。」
    小时候没学过宪法保障人民有秘密通讯的自由。父亲平时交友广阔，形象干练，加上恐惧使然，竟然还可以听谈话内容！我真是好傻好天真～
    觉得灵魂正飞离我的身躯，一点知觉也没了，傻呼呼的交出反鐘的电话。爸就在我面前大方的拿出手机，拨出反鐘的号码，我在心里暗暗祈祷：「拜託你，不要接阿，千万别接。」可惜的是，现实生活中没有『传音入密』啊。
    「你就是那个反鐘？」一开口，好像要把他吃了。
    我忘记我是怎么走上楼，怎么对自己哭闹，在心里赌气，为什么爸爸你要剥夺我的快乐，你知道他在我对世界感到冰冷的时候，让我感觉到温暖吗？我久久无法平復，想着：对不起，你还好吗？你跟爸爸说什么？怎么办，我们，结束了吗？
    反鐘肯定讨厌我了。
    话筒握在手上，被我一次又一次的拿起、放下，沉重的拨不出他的号码。
    顶着风，顶着太阳，我卖力的骑着车直奔乔乔家，只为了一封信。信捏在手上，打开那瞬间我犹豫，深怕里头的文字会逼得我泪水不争气，只是就跟以前一样，他从来没让我失望。
    父亲越是阻拦，我们的手越是绝对不放，衝破突围，更觉得真爱无敌。
    我们的爱就像座城堡，有他的守护，很牢靠美好，我们会手牵手到城堡最顶端，一起看日出，看日落。
    信中，他这么告诉我：「别担心，你爸那还需要点时间，他一定认为你还小，不适合谈恋爱。」他懂事得让我心疼，体贴宽容让我心动。
    他笑我傻，说我爱胡思乱想，编剧找我没问题：「晴，没有人可以阻挡我对你的爱，所以，请你相信我，好吗？」
    「我真的受够了。」每每受父亲责备，我就在电话里头抱怨、放声大哭，直到听见他的温柔，才会停止哭泣。
    我想翘家，很想很想，却三番两次被他阻止。
    「你知道的，你爸会这么严格，全都为你好哇！」
    「我知道，我都懂得，可是我不能忍受那些言语伤害啊。」我喊着。
    念头，瞬息万变，就看你抓住那个。
    情绪和衝动，是一种动力，当悲伤得无以附加，「星星之火可以燎原」。
    却忘了，玩火容易自焚。