从昨天到今天，是江进接手湖底沉尸案之后收获最大的一天，也是案件调查开展以来第一次，遇到这样坦白配合的犯罪嫌疑人。
    “我会将所有罪行和我知道的一切一五一十地交代清楚——以郗晨的身份。”
    “我是戚晚。我想向你坦白一些事。我想向你自首。”
    “我是辛念，我知道和湖底沉尸案有关的内情，我要自首。”
    三个嫌疑人，三条自首诉求。
    很快，江进将市局借调的人手分成三组，对她三人分别展开讯问。
    辛念：“在裸贷那件事之后，郗晨和戚晚来到我家。因为我们三个有类似的遭遇，很快就一拍即合，商量如何反击。现在想来，我们商量的对策实在太过极端，但是说实话，就算是现在的我回到那时候，我也找不到更好的办法。不管怎么说，我们还是做错了，应该为自己做的事付出代价。”
    戚晚：“如果只有我一个人，我不会想到做那件事。当时我们三个凑在一起，互相说服，那些不敢做的事竟然也敢做了。我们有过犹豫，但如果不那样做，我们又能怎么办呢？从第一步我们就错了，后面每一步都是错上加错，根本无法补救……”
    黎湘的第二场讯问是江进亲自来的，他将辛念和戚晚已经投案自首的消息告诉黎湘，示意黎湘不用再为她二人隐瞒，也不要试图一个人担下所有事。
    黎湘沉默片刻，似乎是在判断江进说的是真的，还是在诈她。
    但她很快就放弃这种自欺欺人的思考，自嘲地笑了下，说：“当年的事就算没有她们帮忙，我也会那么做。这不是在替任何人开脱。”
    江进没有表态，待这次短暂的审讯结束之后，先和组员们开了一个小会，互相碰了下意见。
    程爽说，他还是第一次见到几个犯罪嫌疑人没有互相咬的。
    也有组员问江进下一步部署。
    按照程序，接下来要办理手续进行搜证。
    但这个案子有个特别之处，那就是张大丰和周长生的遇害事件要追溯到十三年前，现在对三人住所进行搜证，对案件侦破的帮助并不大。
    且不说三年间三人多次搬家，作为犯罪嫌疑人，谁还会留着对自己不利的线索呢，还留了十三年？
    这部分江进已经考虑在内，和上级请示的时候也做了铺垫，行动可能收获不大，但该做的还是要做。
    现在的问题是，口供方面三人都很配合，但在物证上缺乏直接证据，而大陆法律的原则是不轻信口供，要讲究证据。
    至于黎湘、辛念、戚晚，也都在笔录时提到了十三年前留下来的账本和硬盘，不过那些都是从张大丰办公室里带出来的，只能证明她们去过，且将东西带出来。
    但账本和硬盘里的内容与她们三人没有直接关系，那些只能用来指向张大丰和其他人的犯罪勾当，并不在湖底沉尸案的调查范围，将来会移交给其他部门。
    就在专案小组对三人住所进行取证的当天，余钺将戚晚的笔记本电脑交给江进，并说道：“我在里面发现了一些稿件，也许会对案件有帮助。”
    按照规定，在犯罪嫌疑人家里取证，一定要在有家属或其他与案件无关的人监督之下开展，这也是为了防止有“栽赃嫁祸”的嫌疑。
    戚晚没有亲人在世，余钺便担下这件事，并在专案小组取证的同时，简单描述戚晚的日常生活习惯。
    没多久，痕检技术人员就在卧室里找到一个密封的塑料袋子，外面还用胶带缠得严严实实。
    拆开塑料袋一看，里面是一个老款相机的储存卡，还有一枚优盘。
    而这两样东西，将成为还原那个雨夜案发经过的重要线索。
    作者有话说：
    红包继续~
    最后一句话，写的是“重要线索”而不是证据，主要原因是法律规定的视听证据要求严格。首先是原始载体，要没有剪辑、伪造、剪接，前后联系要紧密，没有篡改内容，要客观连贯。这一条戚晚存留的视频已经不完全符合了，作为证据比较勉强，但作为线索是没问题的。
    第二，证据不能有疑点。如果因为有疑点，当事人提出反驳，这个存有疑点的证据很可能会失效。
    所以说除了这个证据之外，最好还有其他直接证据。如果只有这样站不住脚的孤证，就比较麻烦。
    以上这些，仅供参考。
    第205章
    ◎尾声◎
    尾声
    【我并不想杀人, 但我没有选择。】
    “那天我放学回家，在门口的地上看到一双陌生的大码男士鞋，我还以为是家里来了客人。
    那双鞋没有摆放整齐, 其中一只还翻了过来。
    我走进屋里, 正要叫我妈，却听到我妈的房间里传来女人和男人的笑声。
    我站在客厅里，听着那阵说笑, 好一会儿才找回自己的声音, 叫道：“妈, 我回来了！”
    没多久，我妈从卧室出来了, 跟在她身后的还有一个中年男人。
    这个男人称不上帅, 却也不丑陋，让人打眼一看就知道是个有钱人。
    我傻站在原地，瞪着男人, 看着他的五官, 他的表情, 他的眼神, 就在这个瞬间，就好像是我看过的所有文学作品里描述的那些大反派，恶心的油腻男，就这样鲜活地站在我眼前。
    无论是气质还是言行举止, 他都让我感到恶心。
    我妈笑着给我介绍，让我叫他“张叔叔”。
    我叫不出口, 快速冲向自己房间的洗手间, 趴在池子面前呕吐。
    我妈在外面跟张大丰解释说, 我肠胃不好, 学习压力大一点就会这样，最近这几天呕吐症又犯了。
    张大丰关心地问了几句，嘱咐我妈一定要带我去看医生，按时吃药。
    直到我妈将张大丰送出门口，我才从卧室出来。
    我吐干净胃里所有东西，体内的血液像是在倒流一样，浑身发冷发虚。
    我先去厨房找热水，我妈跟了进来，一句关心的话都没有，靠着门框说：“你也太没礼貌了，我以前都是怎么教你的，你怎么回事，你是不是故意的？”
    我妈一直都知道我的肠胃病，我只要紧张焦虑就会犯。
    我也不知道为什么，这是我第一次见到张大丰，霎那间涌上喉咙强烈的恶心，我根本控制不了，就只想吐。
    我吐过以后没力气说话，也不想解释。
    我妈等我回到客厅，就叫我坐下听她说。
    我蜷缩在沙发里喝着热水，听着我妈嘴里吐出的各种“天方夜谭”，我真以为她被什么脏东西附身了。
    她说那个男人叫张大丰，是夜阳天的老板。
    她说他们现在在一起了，过段时间会考虑领证结婚。
    她还说，我不是一直不知道亲生父亲长什么样吗，现在终于见到了。
    我嘴里含着的那口热水，一下子喷了出去，我从沙发上滚下来跪坐在地上，胃里的那些热水也一并呕了出来。
    我的胃拼命收缩着，拧成一团，直到我吐干净所有水。
    我妈躲闪不急，被我吐出来的水溅到，她说了我两句就去拿拖把过来拖地，还一边拖一边数落我。
    我整个人都是懵的，我真不知道自己是怎么了，为什么一想到那个男人的模样我就恶心。
    我以为我只是今天身体不舒服，加上学生会的工作压力太大导致的。
    然而从这以后，我的呕吐症就时常发作，而且都和张大丰有关。
    我记得就在张大丰拿着行李袋住进来那个晚上，我在自己卧室的洗手间里吐了一宿。
    我根本睡不踏实，几乎睡一个两个小时就会被那感觉催醒一次，跌跌撞撞地从床上翻下来冲向马桶。
    第二天早上，我瘫在床上起不来，已经错过上学的时间。
    我妈送走张大丰以后才进来看我，她说他们一宿都没睡好，半夜老听到马桶抽水的声音，问我怎么老起夜。
    我裹着被子昏沉得一句话都说不出来，她终于发现我不太对，摸了下我的额头，又给我拿了一些热水和肠胃药便离开了。
    中午我爬起来吃饭，我妈说如果没什么事，下午就去上学。
    我没理她，我已经感觉好多了，只是很饿，且不想说话而已。
    我默默吃着食物，我妈看了我好几眼，欲言又止，似乎又想和我提张大丰。
    幸好最终她什么都没说。”
    ……
    “张大丰住进我家已经成为常态，我改变不了，我妈也不听我的意见。
    我妈说，这个房子是她的，这个家也是她说了算，我没有资格质疑大人的决定。而且当初能买下这房子，张大丰还出了大头，他凭什么不能住进来？
    我知道自己没有立场反对。
    我也渐渐习惯了自己的身体时不时出现的症状，它似乎是在代表我的精神在说话。
    但因为我有按时吃药，而且每次当我妈告诉我，张大丰晚上要过来时，我都会在放学后先将肠胃药吃下两颗。
    这样到了晚上，即便我难受，也不至于狂吐不止，我的症状正在逐渐缓解。
    有个道理，我是成年后很久才知道的。
    医学上认为，肠胃是精神的延伸和反射区，情绪有问题的人，无法发泄已经饱和的紧张焦虑，就会通过肠胃“发泄”出来。
    有些东西发出来就好了，但我吃了药抑制了肠胃反应，那些紧张和焦虑并不会因此消失，它们只是去了其他地方，淤堵在我心里。
    张大丰住在我家的时候，我就会失眠，第二天精神恍惚，心情很差。
    随着他住进来的频率越来越高，我的心理问题也越发严重。
    我妈很烦躁，她最近正在赶稿，总说没时间带我去医院。幸而我们这个小地方管得不严，她有李大夫的联系方式，医生也很熟悉我的情况，于是我妈总会叫我自己去复诊，取药回家。
    趁着我妈不在，我便问李大夫，这种精神病是不是遗传？
    李大夫听明白我的意思，安慰我说，它是有遗传的因素在，但只是占一定比例，并不是说有精神问题的人，后代就一定会有。
    你看，医学上总是用这样的说辞，用概率来敷衍患者。然而在我这样的患者看来，这种遗传概率只是一个大范围的统计，落到个人身上时，就只有100%和0。一旦发病，那就是100%，我就是那个100%。
    我又问李大夫，我现在十几岁就这样，若再过一些年，等我二十几岁三十几岁的时候，我会不会更加严重——据我所知，我妈十几岁时是没有症状出现的，她是二十五岁以后才查出来有精神问题。这十年，她的症状越发严重。那些药只能一时缓解，不可能根治。
    李大夫又用一些医学上的知识来安慰我，说不一定，因为我干预得早，可能成年后就会好转，而不是越来越糟，还叫我往好处想，不要总向内找问题找原因，错不在我等等。
    我当时就觉得没有生病的人，永远不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向内找问题找原因，我还会得这个病吗？事实上这个病是我妈遗传给我的，是这个家带给我的，我怎么想都不会改变，我根本躲不掉。
    就算我告诉自己一百次，错不在我，那个男人就不会住进来吗？我这样宽慰自己，给自己洗脑有什么意义呢？
    难道解决的办法就只有我接受他，不再厌恶他，和他相亲相爱地生活在一起，告诉自己这是对的，这才是幸福的三口之家？
    我真的要吐了。