而我的身体情况并不允许我在外面露宿街头。
    我只好躺在这张曾经和叶泽缠绵过的大床上休息，叶小小把我送到这里，我本来想把叶小小留下来的，因为一个女孩子家家大晚上跑来跑去，实在是不妥当，太危险了。
    可是叶小小家里管的很严，有门禁，必须得回去，我也没有强留。
    当偌大的别墅里面只剩下我一个人的时候，才能够体会到叶泽一个人在这里住的时候什么样的感觉。
    之前我没觉得，大概是因为那个时候根本就不确定自己对叶泽是一种什么样的感觉，心不动则不痛。
    可是一旦喜欢上那个人，好像无关触感，都和他心灵相通一般。
    只要一联想起他曾经受过的苦楚，整个人整颗心就会忍不住的战栗起来。
    一瞬间变得无比委屈，反正这栋房子里面也不可能进来别人，我干脆就躺在床上放声大哭，泪水打湿了大半片枕巾。
    哭着哭着，我慢慢沉入了梦乡。
    第二天一早我醒过来的时候，就直接给原来的房东打了个电话，去房东那里拿了钥匙，jiāo了租金之后，拖着我的行李箱子又搬了回去。
    回到以前住的地方，各方面都有很多不习惯，可是却又不得不习惯。
    不知道为什么，以前曾经对叶泽存有的所有侥幸都在一瞬间消失干净。
    我知道，我不该再对他有任何期望。
    看着手机通讯录里面的联系人备注，我好几次都动了想要拉黑她的心思，可是在下手的时候却犹豫了。
    深吸了一口气还是决定放回那里。
    虽然已经脱离了险境，但是我的身体素质依旧很不好毕竟连续一个礼拜的缺水，缺营养的环境就算是再怎么身强力壮的人，恐怕都要沉寂很长一段时间才能完全恢复吧。
    而我，只能一日三餐都靠着叶小小她们家主厨给我做的营养餐补身体。
    叶泽出院的消息我是通过十次才知道的，可是直到他出院，我都没有去看一眼。
    期间他给我打过无数次电话，我把那张电话卡拔掉换成了大学校园里面的卡。
    没有了叶泽，生活好像变得空dàngdàng的，陌生又熟悉。
    那是一种什么样的感觉呢？我真的很难去形容。
    我知道以后的日子不会有波澜，可是心却像是被人拔掉了一块，硬生生的抽着疼。
    我克制着自己，不把那张电话卡chā回去，我害怕看到叶泽给我打来的，未接来电，我会心软。
    如果早知道爱上一个人是那么痛苦的事情，当初我说什么也不会对他动心的。
    可是现在好像已经晚了，我根本就无法抽身而出……
    我依旧把编剧这个行业进行到底，只是我在塑造主角的时候，总会情不自禁的把主角代入成他……
    可是每次一想到他，就感觉心脏处有万千只蚂蚁在不停的啃噬着我的内心。
    让我情不自禁的泪流满面。
    最危险的地方就是最安全的地方，我搬回来住，没有告诉任何人，就连叶小小也没有说每一次她给我送东西都是送到以前的学校或去学校拿了再回家。
    我知道实战出完院以后，手头有一大堆的事情等着他去完成，公司，金钱权力，这一切一切对他来说都比我重要的多的多。
    等到他能够腾出手来找我的时候，大概已经对我失去了兴趣吧。
    没有了爱情生活还是要过，刚刚接触编剧这个行业的时候写的剧本总是不尽如人意，卖出去也卖不到什么好价钱，勉强够糊口。
    那个时候我的编辑跟我说，我的剧本，文采和人物的塑造方面都不错，可是却总让人觉得欠缺了点什么。
    现在看来，我以前的剧本没有灵魂。
    一个连爱情都没有接触过的人，怎么可能写出那种深情得让人一眼就悲伤的东西呢？
    我潜下心来，想写一个自己的故事。
    既然在现实生活中，我跟叶泽不能有一个好的结局，那么在我自己的虚拟世界里，我要给我自己和他一个最完满的结局。
    为了防止自己太过于沉湎过去，我把自己所有的注意力都集中在剧本上面，一天24个小时，我有16个小时都在电脑前。
    我把以前没有卖出去的剧本全部都修改了一通，改到我自己认为挑不出任何词儿了，以后寄给合作商。
    皇天不负有心人，五天以后，我收到了签约