平等交换，我的每个第一次也都给了他。
    他给我戴戒指时，我发现一无所有，什么也给不了。他不光要顾着自己的学业，还要来监督我，而我脑子里经常会想到我们分手的场面。
    是我在拖累他。
    我们吵架，他回家了。我一个人呆在寝室，怕这会成为我们分手的契机，一晚上没睡。
    可第二天他却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。
    我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。
    被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。
    他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。
    可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。
    爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。
    他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。
    我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。
    过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”
    我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。
    高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。
    只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。
    其实我自己都不知道。
    可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…
    太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。
    他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。
    随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。
    我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。
    我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。
    我去纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。
    我没否认。
    高中再遇见他的那天，就是我好的开始。
    但该发生的还是发生了。
    我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。
    这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。
    那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。
    我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。
    我知道他很伤心，我什么都做不了。
    我很想让等我劝说好我妈。
    我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。
    我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。
    我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。
    江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。
    我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。
    痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。
    我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。
    我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。
    送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。
    我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。
    分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。
    那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。
    那两年联系看似断了，实际上没断。
    我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。
    我也会去看他大学校园的账号，每次看到又有几个人跟他表白，心里又开心又失落，真怕他不要我了。
    就算他不要我了，那也只能是我活该，是我亲手推开了他。
    当接到电话说他出车祸了，我这辈子都没这么怕过。
    因为一张纸条能哭一晚上的人，躺在病床上不能动弹，见到我已经强颜欢笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。
    就算生命中出现第三人，这种感情也永远不可能被逾越。
    最后我妈同意了。
    两年多的时间，我画了100张他的画，听了无数遍录音，看了无数次账号上的说说，抄我们的聊天记录抄完了三个本子，《二钱铜币》我都快要背下来了。
    他可能都不知道。
    我不在乎他是否知道我做了些什么，我不是做事不图回报的圣人，但我所付出的一切不是为了感动他。
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